Pourquoi la thérapie est une bonne idée pour tout le monde

Il existe de nombreuses idées fausses dans notre communauté sur la thérapie. Nous pensons souvent que la thérapie ne nous concerne pas, car nous sommes « assez forts » ou « forts » pour résoudre nos problèmes par nous-mêmes. Nous pensons que les thérapeutes nous dicteront notre vie. Nous ne faisons pas confiance à ces professionnels qui, selon nous, nous prodigueront des conseils tirés d'un livre plutôt que de leur expérience personnelle. À l'inverse, lorsque nous suivons une thérapie, nous pensons souvent que les séances se résument à une présence assidue, sans effort physique. Pour comprendre la vérité sur la recherche d'une thérapie et trouver le thérapeute qui me convient, j'ai discuté avec une connaissance qui a suivi une thérapie et en a tiré profit, et qui a accepté de me donner son point de vue honnête. Monica* m'a partagé des informations extrêmement utiles.

Monica a suivi une thérapie pour l’aider à résoudre un problème qui découlait de son enfance.

« J'avais des problèmes conjugaux liés à des abus sexuels subis très jeune », explique-t-elle. « Ce qui m'est arrivé à l'époque a eu des répercussions physiques sur ma relation. C'était comme un effet domino. Je ne pouvais pas régler ce problème avant d'en avoir identifié la cause. J'étais là, à ruminer, à ruminer, et j'ai compris que le problème venait des abus sexuels. Avec le recul, cela paraît évident. Mais j'ai toujours pensé que c'était une expérience personnelle et que je me portais bien maintenant. »

Monica avait été élevée dans une famille très religieuse et avait fréquenté une école chrétienne. Grandir dans un tel environnement ne lui avait jamais vraiment offert l'occasion d'avoir des conversations ouvertes et honnêtes sur les questions sexuelles, y compris les abus. 

« Je me souviens d'une fois où ils (l'Église) ont parlé d'abus sexuels », a raconté Monica. « Ils ont essentiellement parlé de la façon dont les abus sexuels entraînent le développement de différents types de caractéristiques chez les filles. On a beaucoup parlé de promiscuité ; ils y ont mis beaucoup l'accent. »

Monica se souvient avoir eu 12 ans au moment de cette conversation et n’a pas fait le lien avec sa propre expérience personnelle.

« Je ne me reconnaissais pas dans cette discussion, alors je me suis dit que tout allait bien. Ce n'était pas moi. Ils n'ont pas abordé le fait qu'on pouvait aussi être à l'autre bout du spectre à cause des abus sexuels », a déclaré Monica. Comme l'Église insiste sur le célibat et la chasteté, Monica avait le sentiment de simplement suivre à la lettre les enseignements évangéliques.

J'ai senti que le message me collait aux yeux et que ça fonctionnait vraiment. Je ne me rendais pas compte que c'était un problème. Je pensais simplement obéir. Le désir (sexuel) était absent et, quand je pensais au sexe, j'éprouvais de la peur. Pas la peur et l'appréhension habituelles ; elle était exacerbée.

Les craintes de Monica concernant le sexe s’étaient manifestées tout au long de son adolescence et au début de son âge adulte, mais sans avoir eu l’occasion d’en discuter, elle n’avait pas reconnu le problème pour ce qu’il était. 

Mes parents pensaient que si on parlait de sexe avec leurs enfants, on allait le faire. Cette attitude fermait la porte à de nombreuses conversations qui auraient pu mener à ce qui m'arrivait, et j'aurais pu demander de l'aide bien avant. Au lieu de cela, j'ai traversé la vingtaine à tâtons, et c'était vraiment dur. Le mariage n'a fait que compliquer et aggraver la situation. Et puis, quand j'ai essayé de tomber enceinte… Mon corps réagissait physiquement par « non ». Je réagissais comme quelqu'un qui se fait agresser. J'avais le sentiment d'être piégée. Je n'aimais pas qu'on me prenne par-dessus bord. Je n'aimais pas avoir l'impression de ne pas pouvoir m'enfuir si nécessaire. Mentalement, j'étais toujours préparée au viol lors d'un rendez-vous. Je n'aurais pas dû y penser en étant avec quelqu'un de mon plein gré. C'est en en parlant à mon mari que j'ai compris que j'avais besoin d'aide.

La recherche d'un thérapeute par Monica a été un véritable hasard. S'il est judicieux de se renseigner sur les thérapeutes et d'explorer les différentes options pour trouver celui qui vous convient le mieux, trouver la personne idéale est parfois simple.

« J'ai eu beaucoup de chance. Le cabinet de mon thérapeute est littéralement sur mon chemin du retour ; je dois passer par là. Je l'ai choisi parce que je travaille de longues heures, je savais que j'allais être fatiguée et je ne voulais pas que l'excuse du manque de déplacement me décourage. »

Avoir un emplacement pratique était un facteur important, mais cela n’a pas entièrement résolu les appréhensions initiales de Monica.

J'avais peur d'être jugée. J'avais encore l'impression d'être prise pour une folle. Je ne voulais pas que mon affaire soit connue. J'aurais pu prendre une assurance, mais je l'ai payée directement, car je ne voulais pas que ce soit mentionné. J'étais gênée aussi, mais il fallait que je fasse quelque chose ; je me souciais davantage de ma santé mentale. 

Le plus grand obstacle que Monica a surmonté a été de ne pas remettre en question le processus. Lors de sa première séance, Monica s'est sentie incroyablement mal à l'aise. Elle a expliqué qu'elle faisait tout ce qu'elle pouvait pour s'enfoncer dans un coin du canapé, aussi loin que possible de son thérapeute. Elle s'accrochait presque à l'accoudoir du canapé, comme si sa vie en dépendait.

Ma thérapeute s'est avérée formidable. Elle a parlé comme une personne normale et m'a immédiatement mise à l'aise. Elle a semblé me ​​cerner dès mon arrivée. Elle a compris que je n'allais pas être facile. Je n'allais pas être agressive, mais elle a vu que j'étais sur mes gardes. Elle l'a souligné – pas tout de suite, car cela aurait été rebutant – mais elle a formulé les choses de manière à me faire comprendre qu'elle comprenait ce que je ressentais. Elle m'a dit que je pouvais dire ce que je voulais. Elle m'a vraiment laissé la balle dans mon camp pour mener la séance. Elle ne m'a pas interrogée. Elle m'a plutôt posé une question très ouverte.

Le thérapeute de Monica était une « bonne auditrice », comme elle l’a décrit, ce qui a également facilité l’acclimatation au processus.

Elle a su mettre les choses à l'aise. Je savais qu'elle m'écoutait, car elle me rappelait des choses que j'avais oubliées et les relatait. Pendant que je parlais, elle me signalait mes expressions ou mes gestes pour aborder certains sujets. Elle avait le don de remarquer mes erreurs, et ce n'était pas du pipeau. Je suis toujours méfiant et prêt à en entendre parler. J'étais prêt à en entendre parler, surtout parce que je cherchais n'importe quelle excuse pour dire que la thérapie ne fonctionnerait pas.

Comme l'a expliqué Monica, au lieu de lui administrer des idées ou des théories à la petite cuillère, sa thérapeute l'a écoutée attentivement et a observé son langage corporel. Elle lui a prêté attention, puis l'a laissée réfléchir personnellement à elle-même et aux raisons pour lesquelles elle parlait ou se comportait ainsi face à certains sujets. Cette approche a permis à Monica de se sentir bien et de trouver la force de trouver une solution et une paix intérieure. Suite à sa thérapie, Monica est convaincue des bienfaits de la thérapie.

Je pense que tout le monde devrait suivre une thérapie. Peu importe qui vous êtes, vous avez besoin d'une personne qui n'a aucun lien de parenté avec vous, qui ne travaille pas avec vous et qui ne sait rien de vous. Vous devez pouvoir parler à quelqu'un sans avoir l'impression que cela va vous retomber dessus. Avec vos proches… vous n'y pouvez rien, vous allez vous faire du mal. C'est comme ça. Avec ceux dont vous n'êtes pas proche, vous n'êtes pas assez proche pour être authentique. Si vous parlez à quelqu'un qui ne sait rien de vous, qui n'a pas d'intentions précises et que vous avez l'impression qu'il est sincère, alors c'est l'espace le plus sûr. Et la loi l'oblige à la fermer. Le sujet ne reviendra pas à table, ni lors d'une dispute. On ne va pas se contenter de parler, de faire une gaffe et de dire n'importe quoi. C'est ce que font les gens dans votre vie. Les thérapeutes ont des limites qu'ils ne peuvent pas franchir.

Monica a également souligné que la thérapie ne doit pas nécessairement avoir lieu uniquement lorsque vous pensez avoir un problème.

« Il ne faut pas attendre d'avoir un problème ou d'avoir fait une découverte personnelle. Il faut simplement partir. C'est aussi un moment agréable, loin de tout le monde. Il faut éteindre son téléphone. Personne ne peut vous trouver. C'est confortable. Je pense que nous avons tous besoin de nous éloigner de nos proches. »

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Nikki Igbo est une rédactrice et éditrice indépendante qui a vécu dans un champ entouré de vaches laitières, a participé à l'émission « Le Juste Prix » et a reçu un pourboire d'une strip-teaseuse au Clermont Lounge. N'hésitez pas à la suivre sur Instagram ou Twitter , ou à écouter son podcast « Rappin' Atlanta ».